De Kvetching Ring: Hoe ziet “ik ben er voor je” er eigenlijk uit?

Een aantal jaar geleden schreef The Guardian over psycholoog Susan Silk en hoe een eenvoudige denkwijze met een simpele tekening ervoor zorgt dat je gepast reageert wanneer iemand in je omgeving hulp nodig heeft. Silk gaf haar theorie de naam: Kvetching Ring Theory.

Hoe werkt het

Als jij degene bent in een crisissituatie of daar net uitkomt en kampt met de gevolgen daarvan, dan ben jij degene die in het midden van een cirkel staat. Is jou niets overkomen maar iemand in je omgeving? Dan zit je in één van de buitenste cirkels. Om er achter te komen waar jij je bevindt in de Kvetching ring, ga je als volgt te werk:

1. Teken een cirkel. In deze cirkel, schrijf de naam van de persoon die zich bevindt in een crisissituatie of kampt met de gevolgen daarvan.
2. Teken een grotere cirkel rond de eerste. Zet in deze cirkel de naam van de persoon die het dichtst bij de crisis staat. Dit is vaak een partner.
3. Teken daarna een nieuwe cirkel om de eerste twee heen en herhaal dat een aantal keer. In iedere grotere cirkel staat een volgende dichtstbijzijnde persoon of personen. Partners, ouders en kinderen worden geplaatst voor verder weg gelegen familieleden. Intieme vrienden worden geplaatst in kleinere cirkels, minder intieme vrienden in grotere.

Waar sta jij, en wat wordt er van jou verwacht?

De persoon in het midden van de cirkel mag zeggen en doen wat hij of zij wil. Daar zit het verdriet. Veel is geoorloofd in geval van crisis en veel wordt ook begrepen door de mensen die dicht om hem of haar heen staan. Hier leven vragen als “waarom overkomt mij/ons dit”?

Alle andere personen in de cirkels daaromheen hebben ook vragen, zij balen van de situatie, leven mee en/of hebben ook verdriet. Zij mogen dit niet tegen iedereen uiten. Zij delen dit alleen met de mensen in een grotere cirkel.

Als je praat met een persoon in een cirkel kleiner dan de jouwe, iemand die dichter bij het centrum van de crisis staat, is het jouw doel om te helpen. De binnenste cirkels ontvangen steun en luisteren is dan vaak nuttiger dan praten. Als je het gesprek aangaat, vraag jezelf dan af of dat wat je wilt zeggen steun biedt. Als dat niet zo is, zeg het dan niet. Geef bijvoorbeeld geen advies en vertel nog even niet wat jij of iemand die je kent deed in een vergelijkbare situatie. Maar zeg: “het spijt me” of “dit moet moeilijk voor je zijn” of biedt praktische hulp aan “zal ik je naar het ziekenhuis brengen of iets ophalen uit de stad”.

Het verdriet van anderen doet ook iets met jou. Wanneer je zelf je verhaal kwijt wilt over deze situatie, als het herinneringen oproept of wanneer je verdrietig bent om wat er gebeurt met goede vrienden of naaste familie, richt je dan tot iemand in een grotere cirkel dan die van jou. Je mag altijd je verhaal kwijt. Door je hart te luchten laad je op en kun je je aandacht  weer richten op de binnenste cirkels en steun bieden waar nodig.

Bedenk je waar je staat in de cirkel, en bedenk je ook of het op dit moment jouw plek is om te hulp te schieten. Misschien sta je vrij ver van het centrum vandaan, in dat geval is een kaartje een beter idee dan langsgaan. Sta je heel dichtbij maar is het moeilijk om de persoon in het midden te bereiken, geef dan niet op. Probeer het over een paar dagen nog eens.

Een steuntje in de rug

Niet elke minuut van de dag kan gaan over een uitblijvende kinderwens, een ziektebeeld, risicovolle zwangerschap of verlies. Ga langs, vraag hoe het gaat en praat ook over iets anders. Als jullie voorheen graag lange gesprekken voerden over bijvoorbeeld kunst, politiek, een gezamenlijke hobby, wetenschap of de laatste Oscaruitreiking, begin daar dan nu ook af en toe over.

Hieronder vind je een aantal praktische dingen die je voor iemand in een crisissituatie kunt doen:

Zwanger worden

1. Een vriendin die bezig is met IVF: help haar met injecties als ze dat zelf niet durft wanneer haar partner een avondje weg wil/is.
   Kom langs met een stapel films of goede muziek. Ontspannen is belangrijk in deze spannende periode.
2. Vergeet de partner niet. Ook al ondergaat hij of zij niet lijfelijk een IVF traject, hij of zij ziet wel wat het met zijn of haar partner doet. Praat daar over of neem hem of haar heel even mee voor een drankje of diner.
3. Vraag hoe het gaat en houdt rekening met verdriet, een overschot aan hormonen of moedeloosheid. Neem af en toe een bloemen mee. Gewoon, om te laten zien dat je aan ze denkt.

Risicozwangerschap

1. De kans is groot dat het stel tot nu toe weinig heeft genoten of vastgelegd van de zwangerschap. Maak foto’s van ze, thuis of in het ziekenhuis.
2. Kom langs met een stapel films of goede muziek. Ontspannen is belangrijk in deze spannende periode.
3. Ligt een vriendin in het ziekenhuis? Kook thuis een gezonde maaltijd en breng die langs in het ziekenhuis. Vaak is er een magnetron op de afdeling en kun je eten opwarmen.
4. Is er weinig tijd voor het huishouden of lukt het niet meer om de hond uit te laten? Schiet te hulp.

Zieke baby

1. Moeten kersverse ouders wekenlang op en neer naar de intensive care voor hun pasgeboren baby? Kook thuis een gezonde maaltijd en breng die langs in het ziekenhuis. Vaak is er een magnetron op de afdeling en kun je eten opwarmen.
2. Bied aan de was de te doen. Of iets anders in het huishouden.
3. Na een zwangerschap verandert het lichaam van de vrouw niet direct. Soms gaan er maanden overheen voordat alles weer normaal voelt. Misschien heb je tips om weer fit te worden? Doe samen oefeningen.
4. Overleg met de ouders wanneer je langs kunt komen (thuis of in het ziekenhuis). Maak er geen punt van als dat niet direct kan. Maar toon interesse, net als iedere ouder willen deze ouders graag dat je hun kind komt bewonderen.

Verlies

1. Hebben ouders in jouw omgeving een kind verloren? Dan wordt er volop met ze meegedacht over rouwkaartjes en de begrafenis of crematie. Maar zijn er ook foto’s of voetafdrukken gemaakt van de baby? Of heeft het kindje nog kleertjes nodig voor in zijn of haar kistje? Hier kun jij een rol spelen, mits je dicht genoeg bij de ouders staat.
2. In moeilijke situaties grijp je al snel naar bloemen en chocolade, hierin ben je echter niet de enige. Misschien kun je iets blijvends bedenken dat later ook nog betekenisvol is? Of geef je juist bloemen als niemand anders er meer aan denkt?
3. Veel mensen bieden al snel aan te koken of het huishouden over te nemen. Bedenk je wel, vaak zijn dit soort basale taken de enige houvast of het enige ritme in de dag die iemand in diepe rouw nog heeft om zich aan vast te klampen. Even een loopje naar de supermarkt of iets in huis doen kunnen ook goed doen.

Verwacht geen dank je wel

Als je iets doet voor een ander komt er vaak direct een welgemeend dank je wel. Mensen met een trauma of in rouw zijn daar niet altijd direct toe in staat. Soms realiseren zij zich later pas wat een ander voor hen deed. Een bedankje komt echt wel, maar soms wat later dan gedacht.

–

Foto: Priscilla du Preez via Unsplash
Afbeelding: Anders dan verwacht

Met Anders dan verwacht maak ik je wegwijs in de wereld van de medische zwangerschap en het leven daarna op de afdeling IC neonatologie (NICU). Met betrouwbare informatie, support en een gezonde dosis zelfontwikkeling, verbintenis en erkenning vinden we samen de rust terug in een risicovolle zwangerschap. Wil je met iemand praten? Stuur mij dan een berichtje. Je kunt bij mij je verhaal kwijt en als je daar behoefte aan hebt, kijken we samen welke vervolgstappen jou vooruit kunnen helpen. Of volg mij op Instagram. Wil je een gastblog aanleveren, je expertise delen of adverteren? Stuur dan een mailtje. Ontdek je foutje of mis je iets op deze site? Laat het mij dan weten. Ik waardeer het heel erg als je meedenkt. Samen staan we sterker, toch?